厭惡自己

今晚回到家
打開電腦上個網
看看有沒有更新的網誌
結果.....


看到前女友的網誌更新...
是一篇在開罵的文章
看完忽然有種很....落井下石般的高興
第一時間
當我的腦海一出現高興的情緒同時
我也感覺到極端的悲傷.....


過了一會
我知道這個悲傷是什麼了
我在"憎恨"著她
我明明以為自己對她沒有這種想法
但是我為什麼會有這種情緒?


於是
我開始改憎恨自己
忽然覺得被巨大的寒冷空間包圍著
而且我找不到出路....
我哪有理由可以憎恨她
我沒有


可是我還是懷有這種情緒阿
原來我是個這麼卑賤的存在
連我自己都這麼認為
人還真是個本位主義的動物
或者只有我...


我無法原諒我自己的這種情緒.....
但是我也找不到方法懲罰我自己
也許這無止盡的悲傷
就是我一直在懲罰自己的手段
畢竟我沒種
沒種傷害別人
更沒種傷害自己


要用什麼詞來做為這文章的結束?
我想應該是



幹

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